やっちゃった
やっちゃった

いっちゃだめなこと
いっちゃった
もー
自分が本当にいやになる

環境もむかついてくるし
他事のせいにするのは
不本意だけども
なんかもー綺麗事いってられない時もある
ほんとおかしいと思う
明らかに無理
間違ってる
おかしい
やりたくない
やりたくない
ずるい
なんで私だけ
もーいや

私と当事者以外
真実は立証できないけど
私の心に残ってしまった

まだ引きずってる

「失敗は成功のもと」

だいじょうぶ、たいしたことじゃない。

たいしたもんだいなんて、そうそんざいしないものだ。

社会人といわれる領域に侵入することになった

ふらり　ふらり　ふらり　ちゅうぶらり

自分の仕事がおもしろそうだと感じている

それだけで、今は合格なのかもしれない

自分の選択を嬉しく思う

良かった

良かったんだ

今夜こそテスト勉強がんばるぞっ！！

彼の存在を恋しいと思う自分がいた。

そのことが純粋に嬉しかった。

わたしは彼のことが好きなのだ。

そう染み込まれていると感じる。

「最高に好きだよ」

でも、疲れているのに、会いに来て、
疲れて帰って、距離を感じ、
起きた朝にどっと気落ちするのはやめてほしい。

「会えない時間が愛をつくるのさ」と。

リプトンのCMでも歌われているでしょ。

好きだといってくれる間は、泣き言はやめよう。

遠くたっていい、会いに行こう。
写真があったていい、わたしもとろう。
休みがあわないなら、はじまってから考えよう。

いっぱい一緒にいよう。
楽しい時間でいっぱいにしよう。

上手くいっているとき
泣き言もわがままも、許される、と。

でも、わたしはそんなもったいないことはしたくない。

大好きな彼と、わたし。
こんなに切に一緒を願うならば、
ただ、甘くしあわせな時間を重ねようではないか。

一緒にいようと、5ヶ月が過ぎたね。
また1ヶ月、一緒にいよう。

かわいい彼女でいるね。

まず、慣れること。
そして、タイミングのいい受け答えをすること。
新しい環境のなかで、緊張していたけれど、
慣れること。お互いに。
それまでは少し、しんどいかもしれないけど。
だいじょうぶ。
永遠に続くわけじゃない。
そう、時間も環境も刻々と移り変わるのである。

そのことが久しぶりに意識できて、
がんばれる力が湧いてきた。
充電期間も、わたしには必要なようだ。

「せっかく湯を注いでやろうとしているのに、
　おまえのコップには水がいっぱいに入っている。
　これでは、お湯をいれても、あふれだしてしまうだけだ。
　湯がほしいのなら、コップのなかの水を捨てなさい」。

しりょくがよくても、

うけいれなきゃねって思います。

わたしは小さい時から視力がいい方だ。

だから、視力検査がすきだった。

ファーストインプレッション

つまり、第一印象

これはわずか3秒あまりで、

目からの情報で判断されるのである。

1，2，3。たった3秒でだ。

この時間で相手が自分を好きかがほぼ決定されてしまうのである。

なんと酷なはなしだろうか。

4秒後の相手はもう自分を敵対視しているかもしれないのだ。

そう、

目から入手される情報は人生を左右しかねない。

しかも、相手の情報はトップシークレットである。

そう、見たものは思考される。

例えば、道
早足な彼女
ショップの前で立ち止まり、
即ユーターン
ナンだ！？
クリアファイルだ！！
お箸が入ってる
おおぉ！！

しりょく
視力

思力

見る力を考える力に

言わないと窒息しちゃう。

わたし的付き合い方の一つに、
イヤなことは見つけた時に言う。

というのがあります。

これはぜひオススメしたいと思う。

窒息しないですむから。

でも、わたしは窒息してしまった。
さらに悪いことに、
自分でもありえないタイミングで
そのモヤモヤを彼にぶちまけてしまったのだ。

もちろん、イヤなことはさらに練られていて、
原型をとどめていない。
そんな日本語が通じるか。
自分自身も翻訳できないのにである。

おかげで、彼はぶちきれた。

しかし、お調子よくまとめた（これは友達に教わった技だ）
結果、満ち足りた気持ちにまでなったのだ。

しかも、こんな自分にもついて来て！！
と彼をメロメロにさせたのである。

こんなどうしようもない子は自分しか扱えない、と。

あなたはどんな人生を歩もうとしているのだろう

わたしはもうすぐ社会人として規則正しい生活を送ることになる

キャリアの道を歩むという彼女に対して引け目を感じてしまった

事務職を選択したわたしの人生はどうなってしまうんだろうと

怖かった

ただ毎日が惰性に過ぎてしまうこと

気がついたときに自分に何も残っていないのではないかと

からっぽな自分を

一人でも生きて行けるキャリアを積もう

何かくじけそうになったとき

辛くなったとき

思うようにいかないとき

そう

こう思おう

一人で生きていくためのキャリアだ　と

何が大切で何がいやかをきちんともとう

シンプルなひと

正直なひとはかっこいい

かっこいい女になりたい

20代　30に備えた下積みだ

ここで全てが決まる

そう思うと頑張れる

涙もでない

なんでかって

それは自分のためだから

30代を思いのままに過ごすために

目標とやりたいことがあることは素晴らしい

昔は何いってるんでしょうねって思ってたけど

間違ってない

わたし　わたし　わたし

だいじょうぶ

まだやれるよ

彼のことを思って泣いた

涙がとまらなかった

嬉し涙

それではないことは確か

人は嬉しくて涙を流すことができるのであろうか。

そう、切ない涙だった。

わたしは彼が大好きだ

大好きだから、いまよりもっと幸せになってほしいと思ってしまう。

それがわたしによってもたらされるのでなくとも。

そして、わたしには出来ないと実感して泣けた

こんな涙ははじめてだった

しんどいな

大好きなのに、一緒にいたいのに、

彼の幸せは別のとことにあると思ってしまう

自分にはない、彼女のところに

大阪に行きたいといったのはわたし
りょうちゃんに会いたいから

でも彼はひとちゃんと行ってたんだ

あのプリクラの二人の笑顔が忘れられない

ショック！！

ひとちゃんはかわいい
彼好み
なにより家が近くていつでも会える
ひとちゃんママとも仲良し

ほんとやだ

ひとちゃんには敵わないよ

そう

冷静に客観的にみると

ひとちゃんとは終わってる

わたしがしあわせにすればいい

距離なんて関係ない

ひとちゃんに勝る思い出を作ればいい

無理！！

なんでこうもまだ好きなんだろうなって思うんだろう

あの時、わたしじゃなくてひとちゃんを選んだから

オーストラリアに行くくらいだったから

なんでわたしを好きなのか全くわからないから

こんなに好きじゃなかった

なのにいつの間にか大好きになってて、

一人よがりでしんどくなって

別れたいっていいかけた

好きすぎてしんどいなんて、久しぶり

フェロモンという単語をご存知だろうか。

「pheromone」
動物の体内で生産され、
体外へ分泌放出し、
同種個体間に、
特有な行動や生理作用を引き起こす
有機化合物。

彼女の感性で生産され、
言動となって放出し、
男女とわず、
気になる存在へと引き起こす
彼女。

まいった。

わたしの彼には近づかないで。
お願い・・

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　 Snow Camp 2004　　　
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　- Synergy is born here. -
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ラストサムライをみた。

わたしは解夏を希望していたので、
不本意な結果だったのであるが。

そもそも、侍を語るからして、
硬く、硬く、重い
その上、トムクルーズときたものだ。

しかし、
わたしはエンディングの際も
泣いていたのである。

なぜ涙がでたのか。

一つ、
これは俗に言う、悲しい涙であると思われる。

そう、
武士道の時代は「戦」が当たり前の世界なのだ。

そんなことはわかっているのだが、
人の命を絶つことを平気顔でしている人間をみて、
とても悲しかったのである。

そこに恐怖はないのか。

一つ、
「戦」スタイルの不毛さに理解を超えたのである。

正面堂々と「戦」に挑むのである。
お互いがである。

誰一人、打つことなく倒れるものいるだろう。
四方八方から攻められることもあるだろう。

戦術の読みには一目をおいたけれども。

自由を、
権利を、
主張を、

消滅を、
屈託を、

そこに何が生まれるのか。

わたしは「戦」の場面があまり好きではない。

その中で、わたしは勝元をおもしろいと思った。

とても正直な人と感じたからだ。
サムライは時としてみな、自分の正直なのだろう。

はたまた、頑固。
いや、頑固とはまた違う。か・・・？
今で言う所の適応性、柔軟性に欠けるのか。

勝元には生きてほしかった。

死しては何を生まれない。

まげと刀なくしても、自分が変わることはないであろう。

そんなことで、あなた達は何か無くしてしまうのか。

形ではない。

大事なことは真に思う心構えであろう。

昨日、電話したら帰り中だからと、
一瞬で終わってしまった。

わたしはそれが悲しくて、
悲しくないふりをしていた。

そのあと、彼からメールがきた。
ごめんね。
それは私をさらに悲しくさせた。
どうしてだろう。

本来ならば、安心するところ。
でも、うたがった。
もう私をすきじゃないのかな。

さっき、電話した。
バイトの話、バイトの話
精神的にしんどいらしい。
しもじの話。

わたしはしもじだ嫌いだ。

たった三ヶ月しか付き合ってないんだな。
って言われた。
ひどい話だ。まったく。

彼は本当によくしゃべる。
静かなひとよりはいいけど、
結局はないものねだりのどうしもないのは
わたしだ。

深く考えるのは苦手。

今日は満足な一日だった。

24時間はあっという間に過ぎてしまうことを
どれだけのひとが感じているだろう。

わたしの人生は24時間の繰り返しである。

つまり豊かな人生にしたいと考えるならば、
24時間を豊かだと感じればいいのである。

さて、今日はとても好きな本に出逢った。
好きというか興味深い。
黒い家、ミステリーは苦手だけど、読んでみよう。

誰かと話すよりも最近は本を読みたいと思ってしまう。ちょっと前はそんな事思ったこともない。
ただ、人と戯れたかった。
内容のない気を使うおしゃべりよりも、
好きな本と会っている時間が好きだ。
自分が深まる気がする。

いや、でもわがままなだけかもしれない。
雑談を避けるのはわがままだ。
だって、雑談が上手い人がいる。

憧れは増える一方だ。

さて、彼のことを書こう。
私は恋愛によって成長していない。
そう言われたことがある。最近。

図星だ。

いい恋愛って何だろう。
私が今までしてきた付き合いを振り返ろう。

中学の時はわけもなく恥ずかしかった。
好きになられることが。
困惑した。

高校生、ただ、彼氏という存在がほしかった時代。
本当にかっこよくて見ていたかった恋。
わたしを好きなことが条件だった恋。
わたしを好きといってくれた、
わたしも好きになれた。
でも、どうしていいかわからなかった恋。
進め方がわからなかった。
好きなのに周りが気になった恋。
ごめんね。
大学生になって。
どーでもいい恋。
あの時は相当ショックだった。
からっぽのどーしようもないものだったね。
次、けいにであった。
というか、もてたね、このとき（笑）
一つしか選択できないって、
いまは違うってできるのに、
次回に生かしたい経験だね。
あるのかそんな時。
お断りができただけでも良しでしょ。
結局けいとはだめだったけど。
その後付き合ったって聞いたときは、
しぬほどショックだった。
なんでって。
彼の言葉を借りるならば、
マジ意味わかんない！！

さて、私の人生に最低な男を教えてくれたこの人。
お元気でしょうか。
まっ、とても勉強になりました。
色々と。
良かった事。
クラブ遊び、一人暮らし、
寂しくなくなったこと、
良くなかった事。
家族と絶縁状態、これまじ最悪だった。
お金の縁は縁の切れ目。
子ども簡単に作るべからず。
あまったれの男とは。
人生の負け組み男の本質とは。
束縛は人生の束縛であり許されるものではない。
意見すること。

学びも多かったね。
かけひきとか。
なんでか、普通のひとと付き合えてないよ。
あたし。

次、どこが好きだったのかな
って違和感あったのに、
付き合ったのがまずかった。
初回から違うって感じたのに、
目をつぶったのがまずかったと思う。

別れ方も最悪だったしね。
どういえばよかったんだ！！

次、精神的に満たされた
男と付き合うってこういう事か・・・
博識の君ありがとう。

次、んー
もしかしたら、ダメ男だと思う。
君は。
でも、生きていく中で大事なものを持ってるかも。
正直よくわからない。

成長できるか

という観点から見ると、どうだろう。
価値観は広がったか。
怒らせてばかりで、よくわからない。
でも、素直なひとだ。
ずるいひとでもあるけど。

あなたと恋人の距離にいることで、
わたしは精神的に満たされる。
一人じゃないことを。
そして、
わたしの欲している答えを見つけてくれる。
会話であったり、
触れ合い。

考えたんだけど、
どうやらしてもらおうとしてばかりだ。

自分が学んだ！！って思えたら、
それは全て素敵な恋愛なのではないだろうか。

あの人は言った。

いい恋愛してないじゃん。

そうだろうか。
確かに別れているのだから、
会わないところがあったのだと思う。
でも、わたしは学んでいるとも思う。
どう恋愛するか。

いい恋愛って何だろう。

今度聞いてみよう。

今日は朝から彼に嫉妬だった。
正確には彼の女友達に。
朝起こしてくれと言うから電話した。
二回目でやっとでた。
起きてたのに。
でもそんなことじゃない。
彼は本当に自分のことをよくしゃべる。
今日は彼女にご飯をごちそうするらしい。
それを聞いたわたしは明らかに悲しくなった。
わたしとも行こう。
彼はそう言ったけれど、
そのときには心ここにあらずだった。

私は自分のことだけを見てほしいんだと思う。
こんなにわがままだったかな。
自分の感情なんてわかんない子だったのに。
自分だけを見ていてほしい。
ここだけへんにわかるのもかなしいな。
わたしは感情をオブラートに包むのが上手かったように思う。
笑顔でごまかして、言葉で濁してきた。

彼に対してもはじめはそうだった。
そうしてたんだから、そのはずだ。
でも、いつの間に、
彼の近くにいるうちに、
一番になりたくてしょうがなくなってる。
誰よりも気にかけてほしい。

今までと違うところ。
彼は友達に私の事を良く話す。
大方はわたしへの不満不平
それは連絡がマメでないことや、
本当の気持ちがわからないといったことだと思う。
それを聞いている友達は、
彼は私の事が本当に好きなんだねという。

そんなやり取りを思うと、
すごく嬉しい。
彼にたくさんの言葉をもらうよりも、
彼の友達に公認なことが
こんなに幸せな気持ちになるとは
知らなかった。

もっと素直に伝えよう。


きらいなんていってゴメン。
すきだよ。

もう一つ。

彼は私の理解できないことで、
へこむ。
それも頻繁に。
もちろん、私の発する言葉や態度のせいなのだが、
わたしには、理解できない。
というよりも、わからないのである。
怒っているのか、あきれているのか、
悲しいのか、疲れているのか、
たぶん、その全部なんだと思う。
彼のオーラも混乱しているから。

わからない。
そんな時、私はどうしていいのか
本当に戸惑ってしまう。
たいていはだんまりを決め込んで、
よけい怒らせてしまうのだが。

今日もそうだった。

俺も会いたいよ

そんなことが聞きたかったわけじゃない。
ただ私が会いたかったことを伝えたかっただけだ。
なのに、あの人は。

感情のない言葉はひとを傷つける。

そう、
わたしは彼の言葉にいつも切なくなるのだ。
どうしても、真意とは思えないのだ。
もうそれ以上言わないで。

すきだとか、
あいしてるだとか、

彼の言葉は
なぜこんなにも陳腐に聞こえてしまうのだろう。

さて、

彼から旅行の話がでた。

サークルで行く

ゼミで行く
一緒に行く？

セブ島か・・
海は好きじゃない。

どうしたいのか、今はわからない。

行ったとしても、それなりに楽しめると思う。
私のことだから。

でも、さきちゃん達と一緒なのに、
私が普通でいられるわけがない。
誰にでも優しい彼に嫉妬してしまうだろう。
私が一番だと彼は言うけれど。
私以外の誰かがいやなのだ。

自信がないんだ。
彼は私が好きで、私も彼しかいない。

彼がいなくなる可能性がある。

どうしたら、いいんだろう。

このままじゃ、苦しいばかりだ。

彼も、私も。

大阪へは一人でも全然いい。

みんなといたいから行くわけであって、
彼と行きたいからではないのだから。

あーあ、かわいい女になりたいな。

きょうは、
大好きなはずの彼とギクシャク。
帰り道、久しぶりに一人ぼっちを思い出したよ。

一人ぼっち。

なんで、そんな言い方するの？
なんで、そんな顔するの？
なんで、わかってくれないの？

傷つくのがもういやなの。
それが決定打になる前に、ふたを閉めちゃえ。
これは私のクセだ。

世界はしあわせに満ちている

誰の言葉だったかな。

わたしは、わたし

他の誰でもない

わたしは自分のことが大好き
　
ほんとに好き

この性格

絶対あきらめない
あきらめない軸がちゃんとあるのがわかる

へこむ
優しくなれない
やる気をなくす
どうしようもない不安
焦燥感
動けない

それは全部
次への準備なの

あきらめないために
一度、考えるんだね

だめだった
こんな思いはもういや
じゃ、
どうしたらいいの？

ほら、
あきらめてない

だから、わたしはわたしが好き

大真面目
おおざっぱ
考えすぎ

大好きな　わたし
いいとこ、いっぱいあるよ

わかってほしいなら
伝えなきゃ
言わなきゃ
言わなきゃわかんない

伝わらない
わかってもらえない

わたしはこんなに面白い人物よ

わかってほしい

じゃ、
伝えなきゃ
難しい言葉じゃなくていい
あの人の真似をするんじゃなくていい

わたしが思ったことは
わたしの口から言わないと

思い出して
初めてみんなの前に出たとき
自分からしゃべんなきゃ
わかってもらえない

わたしはテキパキしてるのよ
現実的なのよ
とろい人は苦手なの
でも
いつも明るくて
おもしろくしたい

どれも
わたし

大本命、
大失敗。


加賀まりこオーラのおばさんだった。

女の子嫌いオーラでまくり。

それを感じ取った私は
その後記憶に無い。

ぼ〜・・

いつの間にか駅についてた。

終わった。

悲しかった。

何もしゃべれてない。

受け入れるってこと、学んだ。

何がしたいかもはっきりした。

落ちたことで気がついて、

ますます、そこに行きたくなった。

私はどうしたらいいの？

絶対の絶対落ちた！
と思ってたとこからお電話が！！
あの面接のどこが評価されたんじゃか・・
しかし、
めーっちゃ嬉しい（＾−＾*）
明日の大本命に向けてやる気マンマン♪

がんばれ就活生！！

んあ〜（>＿<）
不安です〜
私はどこへ行くのやら。
ええぃ！！
ふりきれぃ！！

GDとかまだやってないよ〜（>＿<）
やっぱり、不安・・
みんなどこにエントリーしてるんだ？？

という事で、

今日すること
・ES書き書き
・エントリー
・明日見てもらいES書き
・先輩に自己PRをメール
・友達に相談メール